Спид сыпь фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Сыпь на половых органах Сыпи высыпания


спид фото сыпь

2017-09-20 14:53 Что представляет собой ВИЧ инфекция, СПИД на самом деле? В фотоальбоме Лицо СПИДа Какая сыпь появляется при ВИЧ? Когда возникают высыпания при СПИДе? Опасно ли это? Можно




Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Покупатель всегда прав, поэтому продавец всегда как лев.






ОРЕЛ Сидит за решеткой в темнице сырой Вскормленный на воле орел молодой. Запальчивый взгляд, заносчивый вид, Ни жалоб, ни слез - знать, за дело сидит. Глаза, не мигая, стремятся в просвет, Где солнце, где горы, и где его нет. И клюв не устанет его повторять: "Я буду, я буду, я буду летать!" Так выпьем за то, чтоб летали орлы И чтоб никогда не сидели они! Не должен сидеть рожденный летать - Так Горький сказал нам в романе про мать! А.Б.Илов


Реальная история 2. О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии. Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл: - Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие умные мысли глубоко до голой жопы!